The Truth Beneath the Rose

"Give me strength to face the truth, the doubt within my soul"*

Dia 23 veio e passou e, mais uma vez, senti como se não houvesse nada para comemorar. Como disse Nádia Lapa , é a "vida no pause": o tempo passou, mas parece que não estou vivendo. Nos últimos anos, me parece que perdi praticamente tudo que podia considerar importante e, entre eles, o prazer de viver e de aproveitar as pequenas coisas... logo eu, que adoro olhar o mar a tarde e caminhar na areia, que tenho paixão por sentir o vento da noite nos cabelos e por cantar a plenos pulmões e, claro, comer doce e depois pular, pular como uma louca, ensaiando passos desastrados de uma dança que só eu conheço a coreografia. Tudo isso perdeu o sentido, perdeu a cor, e já não sinto a mínima vontade de fazer nada disso. Já quase não desenho, escrevo pouco e este pouco se resume a um desabafo aqui e ali e alguns trabalhos para a faculdade; não me resta mais nada da fantasia, dos sonhos loucos, dos mundos de Alice que criava. Tudo ficou um preto e branco entediante e é cada vez mais difícil achar os pontos coloridos. 

Acho que isso começou quando tinha 13 anos e durou quase até os 15, tudo o que me lembra é de passar os dias trancada num quarto, chorando e pensando em morrer. Eu não sei como durou tanto tempo, nem como aguentei ou como sai dessa, as vezes penso que eu simplesmente sempre fui covarde demais para me matar e é só por isso que ainda estou viva. Talvez isto seja verdade, por que nesses 9 anos "vivendo" entre crises, eu não sei o que me manteve aqui, o que me manteve firme... há sempre aqueles que falam de fé, mas eu nunca tive muita, sempre fui melhor cética do que crente e especialista em fugir das aulas do catecismo.

Is paradise denied to me cause I can't take no more?

Has darkness taken over me, consumed my mortal soul

All my virtues sacrificed, can Heaven be so cruel?

 Hoje, eu nem mesmo sei o que me motiva a levantar quando as coisas estão ruins, mas eu levanto, mesmo quando não aguento nem um momento em pé e -vamos ser sinceros - isso não é nenhum mérito, nenhum motivo de orgulho e tentar encontrar uma desculpa filosófica ou uma interpretação cristã como "deus tem um plano maior pra você" não muda a verdade. Eu sei que preciso ter coragem, mais do que já tive em toda minha vida e tirar força sabe-se lá de onde para não me jogar na frente dos carros, para não tomar as cartelas de comprimido que tenho guardadas. Preciso de coragem para continuar seguindo, mesmo que rastejando, para levantar todo dia e fazer o que tem de ser feito, por que a depressão é uma droga, ela te cansa física e mentalmente, ela te transforma no teu pior inimigo e, no fim do dia, você fica tão cansado da batalha que parece que respirar é um esforço. E as vezes eu acho que é. 

Give me the strength to face the wrong that I have done

Now that I know the darkest side of me

Música: The Truth Beneath the Rose ~ Within Temptation